— Buenas noches, ¿Pizza Hut?
— No, señor. Pizzería Google.
— Ah, discúlpeme... marqué mal.
— No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
— Ah, bueno... entonces anote mi pedido, por favor.
— ¿Lo mismo de siempre?
— ¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
— Según su teléfono, su calle y su número. las últimas 12 veces usted pidió una napolitana grande con jamón.
— Sí, esa quiero...
— ¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
— ¡No!!! Detesto las verduras.

— Si, pero su colesterol no es bueno, señor.
— ¿Y usted cómo lo sabe?
— Cruzamos datos con su CAP y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. En ellos sale que sus triglicéridos tienen un valor de 280 mg/DL y su LDL es de...
— ¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Tomo los medicamentos contra el colesterol que me receta mi cardiólogo!
— Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no los toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró ...

en su farmacia fue el pasado 2 de diciembre de 2019 a las 3:26 pm.
— ¡Pero compré más en otra farmacia!
— Perdón pero los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
— ¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
— Su última declaración de renta no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con Hacienda, señor...
— ¡Váyase usted a la m@^#&#& h$&#^#!!!

— Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
— ¿Ayudarme? ¡Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram!!!
Me voy a ir a una isla sin Internet, cable ni telefonía móvil.
— Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte está vencido hace 5 meses.

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